갈등에는 세 가지 특징이 있습니다.

1. 다른 의견

2. 높은 지분

3. 강한 감정

모든 갈등에는 이유가 있으며 첫 번째 단계는 이유를 찾는 것입니다. 파트너가 설거지를 하지 않아서 싸웠다고 가정해 봅시다. 갈등의 본질은 무엇인가? 깨끗한 접시를 원하십니까, 아니면 사랑의 필요성을 닫으시겠습니까? 이 조치는 귀하에게 어떤 의미가 있습니까? 갈등 뒤에는 항상 당신뿐만 아니라 상대방도 필요합니다. 다른 사람의 필요를 잊지 않으면서 진정으로 원하는 것이 무엇인지 결정하는 것부터 시작하십시오.

갈등이 발생하면 사람들은 다르게 행동할 수 있습니다. 어떤 사람들은 공격적으로 일을 처리하고 어떤 사람들은 심지어 충돌을 피하는 것을 선호한다는 것을 여러분도 눈치채셨으리라 생각합니다. 전술을 자세히 살펴 보겠습니다.

묻는 것을 피하십시오

사람은 갈등을 예방하기 위해 모든 것을 합니다. 이것은 사람이 충분한 사회적 기술을 가지고 있지 않을 때 발생하며 그러한 상황에서 무엇을 말해야할지 모릅니다. 아마도 그 사람은 다른 사람 앞에서 두려움이나 당혹감과 같은 부정적인 감정을 두려워할 것입니다.

갈등을 피하는 것의 단점은 많은 것을 놓치게 된다는 것입니다. 이해 관계가 높고 이익을 추구하는 대신 이익을 희생하고 있습니다. 이 전략을 계속 사용하면 결국 아무것도 남지 않고 모든 것을 잃을 수 있습니다.

생산하다

그 사람은 두려움에 의해 지배됩니다. 사람이 갈등 상황에 빠지면 그는 빨리 자리를 잃습니다. 그 사람은 자신의 의견을 완전히 표현하지 않고 가능한 한 빨리 대화를 끝내려고 합니다.

양보함으로써 당신은 당신의 욕망을 완전히 표현하지 않습니다. 그리고 모든 것을 희생하지는 않지만 이익의 상당 부분을 희생하더라도. 결과적으로 결과에 만족하지 않습니다.

공격성을 보여라

이름부터 상대를 과격하게 공격하고, 폭력에 노출시키고, 고통스럽게 만드는 것이 전략의 본질이 분명하다는 생각이 든다.

공격성을 보이면 상대방이 당신을 두려워하고 공격하고 반항하기 때문에 원하는 것을 얻을 수 없습니다. 결과적으로 당신 사이의 관계가 악화되고 당신의 필요를 닫지 않습니다.

협력

당신은 가능한 한 정직하고 완전한 존경심을 가지고 당신의 생각을 그 사람에게 전달하고 두 사람 모두에게 적합한 결정을 내리려고 노력합니다. 아시다시피 이것은 갈등에서 가장 유리한 행동 전략입니다.

이제 갈등의 수행에 대해 직접 이야기합시다.

장소와 시간

예, 물건을 뒤틀린 결과 지금 여기에서 드레싱을 준비하거나 감정의 영향을받지 않고 문제를 파악하고 합리적으로 행동 할 수 있습니다. 당신이 대결에 정말 적합한 곳이라고 생각하십니까? 당신과 당신의 상대는 안전하다고 느끼십니까? 아마도 공공 장소에서의 대결은 최선의 생각이 아닙니다. 또한 시간에 대해. 귀하와 귀하의 파트너가 그 상태에 있습니까? 아마도 퇴근 후 그 사람이 긴장하거나 자신이 긴장할 때 결정을 내리기가 어려울 것입니다. 갈등을 뒤집기 전에 휴식을 취하고 진정하고 생각하십시오.

목적과 전략

그리고 실제로 상대방과 대결을 시작하여 무엇을 달성하고 싶습니까? 갈등의 도움으로 목표를 달성하는 것이 정말 가능합니까? 당신이 틀렸다는 것을 인정합니까? 그렇지 않다면 아마도 그럴 것입니다.

자신에게 세 가지 기본적인 질문을 해보세요.

1. 이 갈등의 결과로 나 자신을 위해 무엇을 얻고 싶습니까?

목표가 있고 전략이 있습니다. 예를 들어, 당신은 파트너와 갈등이 있습니다. 당신은 결혼하고 싶지만 그는 그렇지 않습니다. 이 경우 목표는 관계를 강화하는 것이고 전략은 결혼하는 것입니다. 목표에 도달하기 위해서는 전략이 필요하며, 그 자체가 목표는 아닙니다. 전략을 목표로 삼으면 갈등 해결 옵션이 심각하게 제한됩니다. 여러 가지 방법으로 관계를 강화할 수 있지만 결혼은 단 하나입니다. 그리고 선택한 전략이 실제로 당신을 목표로 이끌 것이라는 것은 사실이 아닙니다. 결혼이 관계 문제를 해결할지는 확실하지 않습니다.

2. 나는 상대방에게 무엇을 얻고 싶은가?

파트너와 공통 목표를 찾기 시작하면 그를 잊지 않고 그의 필요에 대해 생각한다는 것을 보여 주어야합니다. 이것은 상대방에게 안정감을 줄 것입니다. 오직 안전한 상황에서만 사람은 대화에 열려 있고 만날 준비가 되어 있을 수 있습니다.

3. 그와의 관계에서 내가 진정으로 이루고 싶은 것은 무엇인가?

이 대화를 시작한 이유와 그에게 실제로 원하는 것이 무엇인지 그 사람에게 보여줄 필요가 있습니다. 악용하고 사용하고 싶지 않다는 것.

내용뿐 아니라 대화의 상황도 따라가야 한다. 내용면에서 모든 것이 순조로울 수 있으며 상대방도 동의합니다. 그러나 당신이 감정의 수준에 가면 당신이 빨리 뒤처지면 그 사람은 분명히 불만을 품고 당신에게 동의하도록 강요받을 수 있습니다. 당연히 그러한 일의 과정은 좋지 않습니다.

보안이 상실되는 순간을 추적하는 방법을 배워야 합니다. 우리는 신체적 반응, 감정, 그리고 다른 사람의 행동을 봅니다. 예를 들어 상대방이 문을 닫고 고개를 숙이고 대화를 끝내려고 합니다. 또한 중단되지 않도록 경험을 추적하십시오. 예를 들어, 당신이 부정적인 감정으로 덮여 있고 모욕을 당하고 싶어하는 방법. 이 모든 것은 침략과 침묵이라는 두 가지 전략 중 하나에 빠지지 않기 위해 필요합니다. 처음에는 이러한 전략이 효과적이지 않은 이유를 이미 설명했습니다.

사람이 안전함을 느끼지 못함을 나타내는 징후:

• 침묵: 변장(선택적으로 말함, 무언가를 생략함), 대화에서 나가기, 자기 자신에게 다가가기;
• 공격성: 제어, 레이블 지정, 공격 — 굴욕 및 위협.
• 스트레스가 많은 상황에서 자신의 행동 스타일(침묵이나 폭력이 «켜질 때»). 어느 방향으로 가고 있는지 이해하는 것이 필요합니다. 더 조용합니까, 아니면 반대로 공격적입니까?

보안이 손실된 경우 어떻게 해야 합니까?

다음과 같은 위험이 있을 수 있습니다.

• 전반적인 목표는 «대담자가 나와 내 동기를 신뢰합니까?»입니다. «이 대화를 시작하면서 그의 목표와 관심사에 대해 어떻게 생각합니까?»;
• 상호 존중 — «내 대담자는 내가 그를 존중한다고 믿습니까?»

보안이 상실되었음을 이해하고, 그 사람이 귀하가 공동의 목표를 가지고 있다고 믿지 않거나, 귀하가 공격적으로 들어가 파트너를 모욕하기 시작했다면, 귀하는 다음을 수행해야 합니다.

1. 죄송해요.

폭력적인 행동을 허용하면 신뢰를 회복하기가 매우 어렵습니다. 그들이 틀렸다는 것을 깨달았습니다. 수정하십시오. «당신에게 소리를 지르고 기분이 상한 저를 용서해 주십시오.»

부끄럽고 부끄럽더라도 자신의 실수를 인정해야 합니다. 그렇지 않으면 대담자가 당신이 그를 감사하고 존경한다고 믿지 않을 것입니다.

2. 대비.

당신이 잘못한 것이 없지만 대담자가 어쨌든 닫은 경우. 여기서도 마찬가지로 처음에 물었던 세 가지 질문이 필요합니다.

• 거부 / 확인 — «나는 그것을 의미하지 않았습니다. 반대로 나는 …»;
• «내가 어떻게든 당신을 구부리고 싶다고 생각하지 말고, 당신이 내가 원하는 대로 하게 만들고 싶습니다. 단지 우리 관계가 발전하기를 바랄 뿐입니다.»

3. 대화의 과정에서 공동의 목표를 만들어라.

여기에 당신은 전략이 있고 상대방은 전략이 있습니다. 당신은 목표를 달성하기 위한 자신만의 방식을 위해 싸우고 있으며 공통점을 찾을 수 없습니다. 이 경우 파트너의 전략 뒤에 숨겨진 목표를 볼 필요가 있습니다. 그는 자신의 행동으로 무엇을 성취하기를 원합니까?

• 우리는 상대방이 달성하고자 하는 것이 무엇인지, 왜 그가 이 특정 전략을 선택하는지 알아냅니다.
• 우리는 우리의 전략으로 달성하고자 하는 것을 말합니다.
• 우리는 귀하를 통합하고 새롭고 공통된 목표를 공식화하는 것을 찾고 있습니다.
• 우리는 공동의 목표를 달성하기 위한 전략을 찾고 있습니다.

감정에 압도당했을 때 갈등을 유지하는 방법

인지 행동 치료가 구출되는 곳입니다. CBT에는 SERM(Situation-Thoughts-Emotions-Reactions)이라는 패턴이 있습니다.

우리의 생각은 감정을 만듭니다. 사실에 대한 해석이 잘못된 경우가 많습니다. 이러한 상황에서 다음과 같은 질문을 스스로에게 해보는 것이 좋습니다.

• 그는 왜 이것을 하는가?
• 이걸 어떻게 평가해야 할까요?
• 어떻게 해야 하나요?

우리가 시도하는 일반적인 역할:

1. 피해자: «내 잘못이 아니라 그의 잘못이야» — 우리는 우리의 결점과 우리의 역할을 경시합니다. 이 상황에서 상대방은 위험합니다.
2. 악당: «다 너 때문이야!» — 우리는 다른 사람의 부정적인 특성을 과장합니다.
3. 무기력: «이 상황에서 나는 아무것도 할 수 없다.»

시도한 역할에서 벗어나는 방법은 무엇입니까? 스스로에게 다음 질문을 해보십시오.

1. 내가 이 문제를 만드는 역할을 무시하려고 하는 건가요?

2. 합리적이고 품위 있고 이성적인 사람이 왜 이런 일을 할 수 있습니까?

3. 나는 최선을 다했는가? 그 밖에 무엇을 할 수 있습니까? 내가 원하는 것을 성취하기 위해 무엇을 할 수 있습니까?

파괴적이지 않고 설득력있게 말하는 방법

여기서 비폭력 의사소통이 시작됩니다. 이 주제에 대한 비디오와 기사가 이미 있습니다.