Νομίζω ότι όλοι έχουν συναντήσει άσχημους ανθρώπους που προσπαθούν να προσβάλουν και να υποτιμήσουν κάποιον. Δεν θέλω να τους αντιμετωπίσω, μερικές φορές πρέπει, αλλά δεν είναι ξεκάθαρο πώς να επικοινωνήσω μαζί τους, πώς να τους απαντήσω για να σταματήσουν. Έχουμε ετοιμάσει 3 απλά βήματα για να ανταποκριθείτε στην κριτική χωρίς να βλάψετε τον εαυτό σας.
Βήμα 1: Ενσυναίσθηση
Πρώτα από όλα, πρέπει να καταλάβουμε γιατί κάποιος άρχισε να μας επιτίθεται και να μας επικρίνει; Για ποιον σκοπό ένα άτομο άρχισε να λέει αυτά τα προσβλητικά λόγια. Θέλει να βοηθήσει ή, αντίθετα, να βλάψει; Θα ήταν σοφό πρώτα να μάθουμε τι ακριβώς εννοούσε με τα άσχημα σχόλιά του. Και μπορείτε να το κάνετε αυτό με τη βοήθεια της ενσυναίσθησης. Έχω ήδη ένα βίντεο για αυτό το θέμα. Μπορείτε να το ελέγξετε στο προφίλ μου. Αποφύγετε να είστε επικριτικοί και αμυντικοί. Μάθετε περισσότερα για την κατάσταση εξετάζοντάς την από τη σκοπιά ενός κριτικού.
— Είσαι κακός άνθρωπος!
«Και τι μου συμβαίνει;»
— Λοιπόν, είσαι αναίσθητος και εγωκεντρικός.
«Φαίνεσαι αναστατωμένος με αυτό που είπα. Ποιο ήταν το αναίσθητο μέρος αυτών που είπα και έκανα; Γιατί νιώθω εγωκεντρικός;
— Μίλησες πολύ γρήγορα, σαν να ήθελες να με ξεφορτωθείς το συντομότερο. Δεν νοιάζεσαι για μένα.
«Εντάξει, μίλησα βιαστικά και απρόσεκτα, τι άλλο έκανα για να σε ενοχλήσω;»
Κάνοντας ερωτήσεις, προσδιορίζετε ζητήματα που μπορούν να αντιμετωπιστούν. Επίσης, αφήνοντας το άτομο να μιλήσει και να καταλάβει την άποψή του, ανακουφίζει από την ένταση και ηρεμεί το άτομο. Εάν πιστεύετε ότι η κριτική είναι άδικη, απαντήστε με ενσυναίσθηση και διευκρινίστε τι εννοεί το άτομο. Τι σημαίνει? Γιατί το νομίζεις αυτό? Τί έκανα? Τι άλλο δεν σου αρέσει σε μένα; Καταλάβετε τι σημαίνουν για εκείνον οι πράξεις σας.
Βήμα 2: Αφοπλίστε τον αντίπαλό σας
Όταν δέχεστε επίθεση, έχετε τρεις επιλογές. Μπορείτε να επιτεθείτε ως απάντηση. Αυτό τους κάνει να αρχίσουν να προσβάλλουν ο ένας τον άλλον και η εχθρότητά τους μεγαλώνει. Μπορείτε να αποφύγετε την αντιπαράθεση, να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας, να δικαιολογήσετε και να αγνοήσετε τις επιθέσεις. Αυτό οδηγεί σε απώλεια της αυτοεκτίμησης. Και η τρίτη επιλογή είναι ο αφοπλισμός του εχθρού. Είναι να βεβαιωθείτε ότι δεν υπάρχουν λόγοι για να μεγαλώσει η σύγκρουση. Όπως ήδη κατάλαβες, η τρίτη τακτική είναι η πιο αποτελεσματική, βγαίνεις νικητής από την κατάσταση και το ίδιο θα νιώσει και ο συνομιλητής σου!
Αρκεί να συμφωνήσω με τους κριτικούς! Εάν ο συνομιλητής έχει δίκιο, αυτό θα είναι αρκετά εύκολο, αν όχι, μπορεί να προκύψουν προβλήματα, αλλά αυτό δεν συμβαίνει τώρα. Ας πούμε ότι είχε δίκιο. Όσο για το τελευταίο παράδειγμα, πού ήταν η κατηγορία ότι η συζήτηση ήταν βιαστική και αδιάφορη και ποια θα μπορούσε να είναι η απάντηση σε αυτό; «Έχετε δίκιο, θα μπορούσα να είχα φανεί αδιάφορη γιατί βιαζόμουν πραγματικά και με επικρίνουν συχνά για αυτό. Δεν είχα σκοπό να σε προσβάλω με κανέναν τρόπο.»
Τώρα, ας υποθέσουμε ότι η επίθεση είναι αβάσιμη και άδικη. Πώς μπορείς να συμφωνήσεις με αυτά που θεωρείς ανοησίες και ψέματα; Κατά κανόνα, μπορείτε να συμφωνήσετε με την κριτική, να βρείτε την αλήθεια σε ό,τι έχει ειπωθεί και να αναγνωρίσετε τα συναισθήματα ενός ατόμου.
— Είσαι ένας χαμένος!
— Μερικές φορές αισθάνομαι αποτυχημένος, μερικές φορές κάνω ηλίθιες.
«Η δουλειά σου δεν αξίζει τον κόπο!»
— Συμφωνώ. Υπάρχουν ακόμη πολλοί τομείς προς βελτίωση.
— Είσαι ηλίθιος!
— Υπάρχουν άνθρωποι πιο έξυπνοι από εμένα, και σίγουρα δεν είμαι ο πιο έξυπνος.
— Είσαι ανίκανος!
«Λυπάμαι πολύ που φάνηκα ανίκανος. Φαίνεται να ανησυχείς πολύ και να στενοχωριέσαι και δυσκολεύεσαι να με εμπιστευτείς και αμφιβάλλεις ότι θα μπορέσουμε να συνεργαστούμε αποτελεσματικά. Έχετε δίκιο, δεν θα μπορούσαμε να εργαστούμε αποτελεσματικά χωρίς αμοιβαίο σεβασμό και κοινές προσπάθειες.
Οι κριτικοί θυμώνουν γρήγορα γιατί δεν μπορείτε να αποκρούσετε τις επιθέσεις, αλλά βρίσκετε κάτι με το οποίο μπορείτε να συμφωνήσετε. Ως αποτέλεσμα, το άτομο τελειώνει γρήγορα τις παρουσιάσεις και δεν μπορεί πλέον να απαντήσει. Μόλις ο κριτικός αρχίσει να ηρεμεί, θα γίνει πιο προσιτός στην επικοινωνία.
Μπορείτε να εξασκηθείτε με τους φίλους σας και να βελτιώσετε τις δεξιότητές σας με τις απαντήσεις. Νομίζω ότι οι φίλοι σου γνωρίζουν καλύτερα από τον καθένα ποια είναι τα προβλήματά σου και πού να πιέσουν. Μπορείτε να ξεκινήσετε την προπόνηση με κάτι πιο εύκολο, μεταβαίνοντας στις πιο οδυνηρές στιγμές.
Αν δεν έχετε τέτοιο άτομο μπορείτε να εκπαιδεύσετε, δοκιμάστε το στη φαντασία σας και γράψτε τη συζήτηση.
Το να είσαι αμυντικός όταν επικρίνεται είναι μεγάλο λάθος. Μπορεί να διαπιστώσετε ότι όταν κάνετε δικαιολογίες, η κλίμακα της επίθεσης αυξάνεται. Αυτό είναι το παράδοξο ότι όσο περισσότερο αμύνεσαι, τόσο ενισχύεις τον αντίπαλό σου. Απαντώντας με ενσυναίσθηση — Εξουδετερώνετε την εχθρότητα, πράγμα που σημαίνει ότι το άτομο καταλαβαίνει ότι ακούγεται και αντιμετωπίζεται με ενδιαφέρον, ώστε να μπορεί να διαπραγματευτεί.
Βήμα 3: Διαπραγμάτευση
Εάν ακούτε τον άλλον και συμφωνείτε, το άτομο είναι έτοιμο να σας ακούσει και μπορείτε να του εξηγήσετε την άποψή σας. Η αγένεια, τα σημάδια και οι προσβολές δεν θα γίνουν ανεκτές.
Δεν μου αρέσει η ακαταστασία σου στο δωμάτιο
— Ναι, άκου. Είναι λίγο βρώμικο εδώ. Καταλαβαίνω ότι είναι σημαντικό για σένα να νοιάζεσαι για μένα και ότι όλα είναι καλά μαζί μου. Μπορείτε να δείτε πόσο με νοιάζει το δωμάτιο στο οποίο βρίσκομαι. Αλλά επειδή αισθάνομαι άνετα όταν υπάρχει δημιουργική ακαταστασία, καταλαβαίνω πού είναι και είναι πολύ βολικό και κατανοητό. Ξέρω καλά τον δρόμο μου εδώ, αλλά όταν όλα είναι στο ράφι, δεν μπορώ να τα βρω. Αν ανησυχείτε μήπως αποκτήσετε κατσαρίδες λόγω της ακαταστασίας μου, μην ανησυχείτε. Τα βρώμικα πιάτα καθαρίζονται από εμένα.
«Γιατί να δίνω προσοχή στους άλλους, να είμαι κατανοητός και να τους ακούω; Γιατί δεν θυμώνεις, χτυπάς την πόρτα και βγαίνεις έξω; Γιατί πρέπει να μαλακώσω τις γωνίες;»
Υπάρχει αλήθεια στο σκεπτικό σου! Μπορείς πραγματικά να το σηκώσεις, να χτυπήσεις την πόρτα, να θυμώσεις και να φύγεις. Στην πραγματικότητα, είναι πολύ κουραστικό να ακούς τον καθένα να το μισεί, και μερικές φορές είναι πραγματικά πιο εύκολο να χτυπήσεις την πόρτα και να φύγεις μακριά.
Αλλά μερικές φορές οι σχέσεις έχουν σημασία. Αν πεις σε κάποιον που αγαπάς: «Άκου, είμαι θυμωμένος μαζί σου γιατί με επικρίνεις και είσαι απατεώνας», μάλλον καταστρέφεις τη σχέση σου. Μακροπρόθεσμα, το να χτυπάς πόρτες και να θυμώνεις σε πληγώνει. Αποδεικνύεται ότι ρυθμίζετε εκ των προτέρων την κατάσταση με έναν αρνητικό φορέα ανάπτυξης και καταστρέφετε την ευκαιρία να μάθετε τι θέλει ο συνομιλητής από εσάς και τι προσπάθησε να σας μεταφέρει.