Οι πελάτες μου συχνά με κατηγορούν για κατάχρηση του περιβάλλοντος τους. Σε αυτή την περίπτωση, νομίζω ότι αξίζει να αναφέρω έναν από τους πελάτες μου ως παράδειγμα. Ας τη λένε Σβετλάνα. Και τώρα η Σβετλάνα λέει πόσο κακός είναι ο άντρας της, την προσβάλλει, κάνει άσχημα αστεία, δεν καθαρίζει τον εαυτό της, δεν βοηθάει στο σπίτι και το πιο δυσάρεστο είναι ότι πρέπει να κάνει σεξ. Λοιπόν, εντάξει, αστειεύομαι, εντάξει, δεν φαίνεται να κάνει τίποτα για τους στίχους, αλλά το σεξ είναι βία. δεν ήταν εδώ Όταν στη Σβετλάνα έγινε πρόταση για σεξ, είπε «ναι», παρόλο που δεν το ήθελε πραγματικά. Και ποιος είναι ο βιαστής σε αυτήν την κατάσταση: η Σβετλάνα ή ο σύζυγός της;
Θα πρέπει να σημειωθεί ότι αυτό δεν ισχύει για περιπτώσεις όπου ένα άτομο είναι ακαταμάχητο, για παράδειγμα, ένας πραγματικός βιαστής στο πάρκο ή ένας τυραννικός σύζυγος που δεν ρωτάει καν αν θέλετε. Δεν πιστεύω σε καμία περίπτωση ότι τα θύματα εγκλημάτων πρέπει να λογοδοτήσουν για αυτό που συνέβη. Τα θύματα κατηγορούν πολύ τον εαυτό τους για αυτό που έχει ήδη συμβεί, κάτι που είναι μια πολύ επιζήμια θέση που δεν έχει καμία σχέση με την πραγματικότητα.
Ποιος λοιπόν παραβιάζει τα όριά σας; οι άλλοι ή ο εαυτός σου; Άνθρωποι που συμφωνούν και το ανέχονται παρόλο που θέλουν να φύγουν, άνθρωποι που ανέχονται τις βρισιές, άνθρωποι που δεν θέλουν να επικοινωνήσουν με την οικογένεια αλλά τα βάζουν με έναν αλκοολικό σύζυγο, άνθρωποι που καταπιέζουν τις επιθυμίες τους για να κάνουν τους άλλους να νιώσουν καλύτερα , άτομα που λένε ναι όταν το κάνουν. θέλεις να πεις;
Η ωμή αλήθεια για την επαγρύπνηση: Ο μεγαλύτερος ένοχος είσαι ο εαυτός σου. Και το πρώτο βήμα για να αρχίσετε να υπερασπίζεστε τον εαυτό σας είναι να αποδεχτείτε και να παραδεχτείτε ότι είστε αυτός που παραβιάζει τα όριά σας, όχι οποιοσδήποτε άλλος.
Καταλαβαίνω ότι είναι οδυνηρό να συνειδητοποιείς ότι είσαι παραβάτης. Είναι πολύ πιο εύκολο να κατηγορείς όλους αν το πρόβλημα είναι σε αυτούς, δεν σε σέβονται, δεν εκτιμούν τη γνώμη σου, σε αναγκάζουν να κάνεις ορισμένα πράγματα, σε στενοχωρούν κ.λπ.
Ωστόσο, εάν θέλετε να γίνονται σεβαστά τα όριά σας, πρέπει να αναγνωρίσετε την ευθύνη σας να τα σεβαστείτε. Είστε εσείς που πρέπει να βρείτε τα όριά σας και να τα κοινοποιήσετε στους άλλους. Μέχρι να μιλήσετε, οι άλλοι δεν καταλαβαίνουν ότι το παραβιάζουν. Πρέπει να υπερασπιστείτε τα σύνορά σας όταν υφίστανται εισβολή και να αποτρέψετε καταστάσεις όπου εσείς και τα σύνορά σας δεν γίνονται σεβαστά. Αν δεν γίνει τίποτα γι’ αυτό, είναι λογικό να επιτρέψετε στον εαυτό σας να παραβιαστεί.
Ο καθένας έχει τα δικά του όρια. Ας πάρουμε για παράδειγμα ένα αστείο. Σε ορισμένες εταιρείες, είναι σύνηθες να αστειεύονται άσχημα, να κάνουν αστεία και να χρησιμοποιούν μαύρο χιούμορ. Δεν βλάπτει ποτέ κανέναν και είναι φυσιολογικό για τους ανθρώπους. Ωστόσο, υπάρχουν άνθρωποι που είναι ευαίσθητοι σε τέτοια αστεία και δεν μπορούν να τα ανεχθούν. Μπορεί να ειπωθεί ότι τύραννοι και υβριστές μαζεύτηκαν παρέα με αστεία; Οχι φυσικά όχι. Αλλά ταυτόχρονα, δεν μπορεί να ειπωθεί ότι για όσους προσβάλλονται από τα αστεία, αυτό είναι επιτρεπτό και έτσι μπορούν να αντιμετωπιστούν. Έτσι, οι άλλοι άνθρωποι δεν είναι υποχρεωμένοι να μαντέψουν πού είναι τα όριά σας, είναι καθήκον σας να τους το πείτε.
Λοιπόν, ας πάρουμε ένα πιο σκληρό παράδειγμα όπως μια προσβολή ή έναν ξυλοδαρμό. Ας πούμε ότι οι βρισιές είναι συνηθισμένες και υπάρχουν ζευγάρια που δεν το παίρνουν και τόσο σοβαρά. Τον έλεγαν *#;№ και εκείνη τον φώναζε *&#»$№. Ο ξυλοδαρμός μπορεί επίσης να είναι ένα στοιχείο του παιχνιδιού, εντός ορισμένων ορίων, για παράδειγμα μεταξύ των λάτρεις του BDSM. Παρεμπιπτόντως, έχουν όλα τα όρια που είχαν αρχικά καθοριστεί και έχουν ακόμη και ενδιάμεσες λέξεις όταν υπερβαίνουν.
Πολλοί άνθρωποι δεν θέλουν να αναλάβουν την ευθύνη για ό,τι τους συμβαίνει και κανείς δεν μπορεί να παραβιάσει τα όριά σας μέχρι να τους το επιτρέψετε. Αν νομίζετε ότι θυματοποιείτε και δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα για αυτό, φαίνεται ότι έχετε πέσει στο ρόλο του παθητικού θύματος και έχετε μεγαλώσει μαζί. Είναι δική σας επιλογή αν θα επιτρέψετε τη διέλευση των συνόρων ή όχι (θυμηθείτε ότι δεν πρόκειται για βία).
Δίνουμε στους άλλους υπερβολική δύναμη όταν πιστεύουμε ότι μας ελέγχουν; Στην πραγματικότητα, τους παραδίδουμε το «όπλο» μας και εγκαταλείπουμε τη δύναμη και τον έλεγχό μας.
#προσωπικά όρια #ψυχολογία #όρια #σχέσεις #ψυχολογία σχέσεων