Γιατί πονάμε τόσο πολύ όταν χωρίζουμε; Τι μας κρατά έτσι στις σχέσεις και γιατί φοβόμαστε τόσο πολύ να τις χάσουμε;

Ο λόγος για την προσκόλληση και την ταλαιπωρία είναι ο γάντζος που σας συνδέει με τον σύντροφό σας — τις ανάγκες που έχει καλύψει.

Και μπορείτε να μου φέρετε αντίρρηση. «Ναι, δεν κάλυπτε τις ανάγκες μου! Ήμουν εγώ που έτρεξα μαζί του και τον επευφημούσα». Και αυτή είναι η ανάγκη σας — να χρειάζεστε και να φροντίζετε κάποιον. Για κάποιο λόγο, αντί να χτίσετε μια σχέση με έναν ανεξάρτητο σύντροφο έτοιμο να υποστηρίξει άλλους, έχετε επιλέξει κάποιον που χρειάζεται φροντίδα. Ακολουθεί μια περίληψη των απαιτήσεων που μπορούν να ικανοποιηθούν σε μια σχέση.

λίστα αναγκών σχέσης

— Η ανάγκη για αυτοέκφραση, επικοινωνία, δημιουργικότητα, αρμονία, τάξη και ομορφιά

— Η ανάγκη για αγάπη, καλοσύνη, φροντίδα, φιλία και αποδοχή

— Η ανάγκη για άνεση, σεβασμό και αναγνώριση

— Επιθυμία για ευχαρίστηση, απόλαυση, αναπαραγωγή (σεξ, τεκνοποίηση)

— Ασφάλεια, ανάγκες επιβίωσης (τροφή, νερό, ρούχα, στέγαση)

— Ανάγκη για γνώση, κατανόηση του κόσμου, έρευνα

— Η ανάγκη για αυτοπραγμάτωση, οι στόχοι, οι ικανότητες, η ανάπτυξη, η ατομικότητά του, η συνειδητοποίηση του νοήματος της ζωής

Εκτός από τις ανάγκες, υπάρχουν και πεποιθήσεις για τις σχέσεις. Ο πόνος εμφανίζεται συχνά επειδή οι ιδέες μας καταρρέουν. Δεν μπορούμε να ανεχτούμε κανένα είδος. Αν νομίζεις ότι θα είσαι με αυτό το άτομο για το υπόλοιπο της ζωής σου και προτιμά να σε αφήσει, δεν θα διασκεδάσεις. Λοιπόν, δεν θέλετε πάντα να αποχωριστείτε την πίστη σας και το πνεύμα θα προσπαθήσει να την κρατήσει. Τότε είτε θα περιμένετε να επιστρέψει ο σύντροφός σας είτε θα είστε ανεξάρτητοι και ενεργοί όταν επιστρέψουν. του συνεργάτη. Το να αποδεχτείς ότι αυτό είναι το τέλος μιας σχέσης είναι πολύ πιο δύσκολο από το να παλεύεις για τις ιδέες σου. Εδώ είναι μερικές πεποιθήσεις που μπορούν να σας κρατήσουν πίσω σε προηγούμενες σχέσεις και να κάνουν τη ζωή σας μίζερη.

πίστη:

Θα είμαι με αυτό το άτομο για το υπόλοιπο της ζωής μου. Παντρευτείτε και παντρευτείτε μια φορά. αγάπη για τη ζωή. Δεν θα υπάρξει δεύτερη οικογένεια. Κανείς δεν θα με αγαπήσει πια. Θα πρέπει να υπάρχουν μόνο ολοκληρωμένες οικογένειες στη ζωή μου.

Μια απλή τεχνική για τον προσδιορισμό αυτών των πεποιθήσεων. Το καθήκον σας είναι να συνεχίσετε τη φράση.

Κάθε γυναίκα (άνδρας) σε σχέση…

Αν κάποιος αγαπά…

Αγάπη είναι…

Τι είναι οικογένεια…

Όλοι οι άνδρες (γυναίκες)…

Αυτός που αγαπάει ποτέ…

Ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι πάντα…

Τι ενισχύει τα συναισθήματα αγάπης σας;

Ο φόβος του να μείνεις μόνος αυξάνει τα συναισθήματα αγάπης.

Ο φόβος της απώλειας.

Τα εμπόδια της σχέσης όπως η απόσταση, κάποιος άλλος σύντροφος, σύζυγος ή σύζυγος, κάποιος αντίθετος στη σχέση κ.λπ. αυξάνουν επίσης το αίσθημα αγάπης.

εξιδανίκευση. Η φάση της αυτοέκφρασης διαρκεί περίπου ένα χρόνο, κατά την οποία οι άνθρωποι δείχνουν τον εαυτό τους μόνο από την καλή πλευρά. Το να αγαπάς έναν ιδανικά τέλειο σύντροφο είναι πολύ πιο εύκολο από το να έχεις ελαττώματα.

Και τώρα ένα μικρό τεστ αληθινής αγάπης για αυτό το άτομο.

Βαθμολογήστε αυτό το άτομο σε μια κλίμακα από το 0 έως το 100 πόσο πολύ το αγαπήσατε.

1. Πόσο καλά γνωρίζατε αυτό το άτομο; (ιδιότητες, ενδιαφέροντα, προσωπικότητα, στόχοι, σχέδια κ.λπ.)

2. Έχετε αποδεχτεί τον σύντροφό σας για αυτό που είναι με όλα όσα ξέρετε για αυτόν ή έχετε προσπαθήσει με κάποιο τρόπο να τον ξαναφτιάξετε;

3. Έχετε εκδηλώσει ποτέ προσεκτική* συμπεριφορά προς τον/την σύζυγό σας;

* Φροντίδα είναι να λαμβάνεις υπόψη τις ανάγκες και τις επιθυμίες του συντρόφου σου και να ρωτάς προφορικά τι θέλει και τι χρειάζεται. Όταν αποφασίζουμε μόνοι μας, αυτό που χρειάζεται είναι μια κηδεμονία. Παράδειγμα: Βλέπεις μήλα στο κατάστημα και νομίζεις ότι ο σύντροφός σου τα θέλει τώρα και θα σου τα αγοράσει. Είσαι στο μαγαζί και θυμάσαι για τον σύντροφό σου και ξαφνικά θέλει κάτι και τον παίρνεις τηλέφωνο και τον ρωτάς. Ζητά ένα πορτοκάλι και εσύ του αγοράζεις ένα πορτοκάλι.

Και αφού έχουμε ήδη θίξει το θέμα της κηδεμονίας και της φροντίδας, θα ήθελα να σας υπενθυμίσω ότι η αγάπη είναι από μόνη της ένα ανιδιοτελές συναίσθημα. Όταν αγαπάμε αληθινά ένα άλλο άτομο, νοιαζόμαστε για τις ανάγκες και τα συναισθήματά του. Όταν χωρίζουμε με κάποιον και προσπαθούμε να τον επαναφέρουμε, ενεργούμε εξαιρετικά εγωιστικά. Τον θέλεις πίσω για να μην σε πληγώσει και δεν σε νοιάζει τι θέλει. Ίσως το να είναι μαζί σου τον πληγώνει.

πένθιμη διαδικασία

Έχω ήδη θίξει το θέμα της απώλειας της πίστης. Το πένθος από μόνο του είναι κάπως βαθύτερο από το να αποχωρίζεσαι την ιδέα σου για μια σχέση. Σε κάθε περίπτωση, η εικόνα του ανθρώπου που έχουμε χάσει υπάρχει στον ψυχισμό μας. Λατρεύω τη μεταφορά της πίτας. Εδώ, το πνεύμα μας είναι ολόκληρη η πίτα και οι αγαπημένοι μας είναι μόνο ένα κομμάτι αυτής της πίτας. Φανταστείτε να αφαιρέσετε αυτό το κομμάτι. Η πίτα δεν είναι πια ολόκληρη. Και μερικές φορές αυτό το κομμάτι μεγαλείου, και μπορεί να είναι δύσκολο να ανακτήσεις μετά από μια τέτοια απώλεια και να κερδίσεις κάτι στη θέση του. Και αυτά τα κομμάτια που λείπουν μπορεί να αποτελούνται από προηγούμενες αλληλεπιδράσεις, σχέδια, κοινές πεποιθήσεις, κοινούς τρόπους ζωής και πολλά άλλα. Φανταστείτε ότι ζούσατε με τον σύντροφό σας, είχατε κοινούς φίλους, είχατε την παράδοση να πηγαίνετε σινεμά τα Σαββατοκύριακα και περνούσατε κάθε βράδυ βλέποντας ταινίες. Πρέπει να έχετε σχέδια να ταξιδέψετε στο εξωτερικό στο μέλλον, και σε λίγα χρόνια θα υπογράψετε και θα κάνετε ένα μωρό. Και τώρα όλα αυτά έχουν καταρρεύσει, τίποτα δεν έχει απομείνει από τον προηγούμενο τρόπο ζωής και κανένα σχέδιο για το μέλλον. Φυσικά, όλα αυτά δεν μπορούν να μείνουν χωρίς πόνο και θα πρέπει με κάποιο τρόπο να ξαναφτιάξετε τη ζωή σας και να αντικαταστήσετε αυτό το κομμάτι με ένα άλλο.

Κατά την πένθιμη εμπειρία, θραύσματα περνούν από σκέψεις του παρόντος και του μέλλοντος στην κατηγορία του παρελθόντος, δηλαδή στην κατηγορία της μνήμης.

Για να ξεχάσετε ένα άτομο, πρέπει να βιώσετε όλες τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας για αυτόν όσο το δυνατόν πληρέστερα, τόσο θετικές όσο και αρνητικές. Η αγάπη γι ‘αυτόν, ο φόβος να μείνει μόνος για πάντα, οι ενοχές για τον χωρισμό, ο θυμός μαζί του θα διαδέχονται ο ένας τον άλλον με ελεύθερη σειρά. Αυτή είναι μια επώδυνη διαδικασία.

Ωστόσο, εάν δεν αντιμετωπίσετε τη διαδικασία του πένθους και αποφύγετε να αντιμετωπίσετε επώδυνα συναισθήματα, κινδυνεύετε ψυχολογικά να μην απαλλαγείτε ποτέ από αυτή τη σχέση. Επειδή δεν αφήνετε αυτή τη σχέση να περάσει στο παρελθόν, γίνεται ανάμνηση, οπότε αυτή η σύνδεση θα σας υπενθυμίζει συνεχώς ποιοι είστε στο παρόν και θα παρασύρει την ημιτελή ιστορία αγάπης σας με έναν νέο σύντροφο στην επόμενη, καταστρέφοντάς τους. Στην ιδανική περίπτωση, ζήστε όλο το φάσμα των συναισθημάτων και των συναισθημάτων σε σημείο που δεν σας αγγίζουν. Σε κάποιο βαθμό, αυτό είναι μια έκθεση.

Η διαδικασία της εμπειρίας του πένθους διαρκεί κατά μέσο όρο από έξι μήνες έως ένα χρόνο. Μην φοβάστε την ένταση αυτών των συναισθημάτων. Αυτή η διαδικασία φαίνεται ατελείωτη, αλλά όσο λιγότερο αποφεύγετε να βιώσετε όλες τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας σχετικά με αυτήν ελεύθερα και πλήρως, τόσο πιο γρήγορα τελειώνει. Αν έχετε χωρίσει για περισσότερο από ένα χρόνο, καλό είναι να επικοινωνήσετε με έναν ψυχολόγο. Ίσως να μην μπορείτε πλέον να αντεπεξέλθετε μόνοι σας και να χρειάζεστε υποστήριξη. Μπορείτε να επικοινωνήσετε με κάποιον ή άλλο ειδικό. Εάν το πένθος διαρκεί εντός του φυσιολογικού εύρους για έως και ένα χρόνο, θα περίμενα το ζήτημα της ανάγκης βοήθειας. Από την εμπειρία μου μπορώ να πω ότι ένας άνθρωπος μπορεί να αντεπεξέλθει μόνος του. Και πάλι, αυτό είναι στάνταρ. Μπορείτε να ζητήσετε βοήθεια και να λάβετε υποστήριξη από ειδικούς, αν θέλετε.

Λοιπόν, εδώ είναι μερικές συμβουλές για το πώς να ξεπεράσετε έναν χωρισμό.

1. Σε περίπτωση χωρισμού, ας ξεκινήσουμε από την ίδια την τοποθεσία.

1. Σταματήστε να αντιλαμβάνεστε τον χωρισμό ως πρόβλημα και μετατρέψτε τον στο γεγονός ότι αυτή είναι η καλύτερη επιλογή εξέλιξης, ευκαιρία, ευκαιρία.

2. Αναγνωρίστε ότι η ζωή μπορεί να αναπτυχθεί με πολλούς τρόπους.

3. Εάν δεν μπορείτε να το λύσετε με τον συνηθισμένο τρόπο, αναζητήστε άλλη επιλογή. Δοκίμασέ το. Δεν πειράζει αν κάτι πάει στραβά.

Όλα περνούν και θα περάσει και αυτό.

2. Μη βιαστείτε να ξεκινήσετε μια νέα σχέση μέχρι να ξεπεράσετε την απώλεια της παλιάς. Η εμπειρία της σχέσης, τα λάθη σας και τα λάθη του συντρόφου σας τερμάτισαν τη σχέση, επομένως πρέπει να το ξανασκεφτείτε.

Μπορείτε να κάνετε μια λίστα με τους λόγους για τους οποίους χωρίσατε, γιατί σας άξιζε να χωρίσετε και τα θετικά του χωρισμού. Κάντε μια λίστα με αυτά που σας άρεσαν σε αυτή τη σχέση και τι θα θέλατε να συνεχίσετε με την επόμενη. Θα ήταν ωραίο να καταλάβετε γιατί χρειάζεστε μια σχέση γενικά. Κάντε αυτή την ερώτηση στον εαυτό σας.

3. Δεν μπορείτε να επιβιώσετε από τη θλίψη της σχέσης εάν δώσετε ελπίδα στον εαυτό σας ότι το άτομο θα παραμείνει στη ζωή σας. Τα κοινωνικά δίκτυα καταδίωξης δημιουργούν την ψευδαίσθηση της παρουσίας ενός ατόμου στη ζωή σας. Δηλαδή, δεν μπορείς να επιβιώσεις από μια απώλεια.

Αν δεν μπορείτε καθόλου να περιορίσετε τις επισκέψεις του πρώην σας στη σελίδα σας, δώστε τους ένα τελεσίγραφο. Για παράδειγμα, ελέγξτε τη σελίδα σας μία φορά την ημέρα και μειώστε περαιτέρω αυτά τα αιτήματα μέχρι να μην τα χρειάζεστε πλέον. Μια φορά την εβδομάδα, μια φορά το μήνα, μια φορά το χρόνο, ποτέ.

4. Όταν προσπαθείτε να επιβιώσετε από τον συναισθηματικό πόνο, υπάρχει ο πειρασμός να απαλλαγείτε από αυτόν μέσω καταστροφικών μορφών συμπεριφοράς όπως το φαγητό, το κάπνισμα, το ποτό, τα ναρκωτικά, ο εθισμός στα ψώνια κ.λπ. Βραχυπρόθεσμα, δημιουργεί νευρικές οδούς που αντιμετωπίζουν το άγχος, αλλά μακροπρόθεσμα, καταστρέφει τη ζωή σας. Τρως τον πόνο σου, αλλά τα προβλήματα που δημιουργούν αυτόν τον πόνο δεν λύνονται. Σε αυτήν την περίπτωση, είναι καλή ιδέα να δημιουργήσετε μια διασκεδαστική λίστα με τουλάχιστον 10 αντικείμενα. Προσπαθήστε να διατηρήσετε αυτά τα πράγματα ποικίλα και να συμπεριλάβετε διαφορετικούς τομείς της ζωής σας. Αθλητισμός, χρόνος με αγαπημένα πρόσωπα, χόμπι, αυτοανάπτυξη κ.λπ.

5. Επίσης, μην περάσετε έναν χωρισμό μόνοι σας. Πρέπει να βρεις κάποιον που θα σε ακούει ήρεμα και θα σε υποστηρίζει χωρίς να σε κρίνει. Αυτοί μπορεί να είναι συγγενείς, φίλοι, αλλά αν δεν υπάρχουν τέτοιοι άνθρωποι, μπορείτε να επικοινωνήσετε με έναν ψυχολόγο.

6. Έγραψα ότι πρέπει να νιώσω τον πλήρη πόνο της απώλειας, αλλά δεν πρέπει να επιδοθώ σε αυτόν. Προγραμματίστε τις δραστηριότητές σας, τι θα κάνετε και πότε. Δεν απαιτούνται πρόσθετες διαστρεβλώσεις σκέψης, αλλά μπορεί να προκύψουν με βάση το γεγονός ότι δεν υπάρχει τίποτα να γίνει. Θα ήταν ωραίο να βρεις νόημα, αλλά γιατί ξυπνάς κάθε πρωί, τι θέλεις να κάνεις;

7. Τι θα γινόταν αν οι σκέψεις είναι καταστροφικές και δεν θα αλλάξουν τη θέση σας και θα επιστρέψουν τη σχέση. Πρέπει να αποδεχτούμε αυτό που συνέβη και να μην παραδοθούμε σε αυταπάτες ότι μπορεί να είναι διαφορετικά.

8. Έχω αγγίξει το θέμα της πίστης σε αυτό το άρθρο, θα λειτουργήσουν επίσης καλά. Αυτό μπορεί να γίνει χρησιμοποιώντας τη γνωστική αναδιάρθρωση. Υπάρχουν βίντεο στο κανάλι.

9. Γιατί μιλάμε για πεποιθήσεις. Το ότι θα επιστρέψει είναι μια ψευδαίσθηση. Θα πρέπει να σκεφτείς τη ζωή και να μην περιμένεις την επιστροφή του. Οι απάτες επιστροφών δεν λειτουργούν όταν βρίσκεστε σε κατάσταση εξάρτησης. Ακόμα κι αν θέλετε να επιστρέψει ο σύντροφός σας, το πρώτο πράγμα που πρέπει να σκεφτείτε είναι πώς να επιστρέψετε στους πόρους σας και να γίνετε ανεξάρτητοι.

10. Εξαφανίστε τη νοσταλγία. Δεν θα αφήσουν το παρελθόν να γίνει παρελθόν. Αν κοιτάξεις τα πράγματά του, τα δώρα που σου έκανε ο πρώην σύντροφός σου, υπάρχει ήδη στο παρελθόν, αλλά κάνει την παρουσία του στο παρόν. Εάν είναι σε καλή κατάσταση, μπορούν να πουληθούν στην Avito. Δεν θα σας κάνουν όλα ευτυχισμένα, αλλά τα χρήματα μπορούν να σας φτιάξουν λίγο τη διάθεση.

11. Έγραψα μια παράγραφο για την αντιστροφή της σκέψης. Δεν σημαίνει ότι πρέπει να απαγορεύσετε στον εαυτό σας να σκέφτεται τον χωρισμό. Μπορείτε να το σκεφτείτε, αλλά είναι καλύτερα να το κάνετε σε καθορισμένο χρόνο. Αν μόλις χωρίσατε, μπορείτε να σκεφτείτε περισσότερα, αλλά με την πάροδο του χρόνου θα χρειαστεί να το μειώσετε. Γενικά, για 10 λεπτά βυθίστηκα εντελώς σε αυτόν τον κόσμο του πόνου, αλλά ο χρόνος μου είχε τελειώσει, σκούπισα τα δάκρυά μου και ασχολήθηκα.

12. Αναγκαιότητα. Τις περισσότερες φορές μας λείπει ο σύντροφός μας, όχι τα συναισθήματά μας για αυτόν τον σύντροφο και οι απαιτήσεις που έχει φροντίσει για εμάς. Καταγράψτε αυτές τις ανάγκες και σκεφτείτε πώς μπορείτε να τις χειριστείτε με διαφορετικούς τρόπους. (Φυσικά, δεν πρόκειται για είσοδο σε μια νέα σχέση και είναι πολύ νωρίς για να μιλήσουμε για αυτό). Αν χρειάζεστε κάποιον, ποιον άλλον θα μπορούσατε να χρειαστείτε; Δεν χρειάζεται να είναι άτομο. Μπορείτε να μεγαλώσετε ζώα. Πώς μπορείτε να φροντίσετε τον εαυτό σας εάν χρειάζεστε φροντίδα;